Форум Рогачика

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум Рогачика » LOL » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 31 страница 60 из 74

31

Навеяно рекламой.
— Я — томат, солнцу рад!
— Я — слива садовая, сочная, лиловая!
— А я — Кирилл, еще не курил…

0

32

Она:
— А кем вы работаете?
Он:
— Слесарем.
Она:
— Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю…

0

33

Люди, которые говорят «Пить надо меньше», и люди, которые говорят «Пить надо больше», сходятся в одном — «Пить надо».

0

34

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает
ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу
посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
— Отец, вспомните 129-й псалом.
— Извините, сестра, но ведь плоть так слаба…
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку
за коленку. Монашка:
— Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они
прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й
псалом и читает: «Ищи выше, и обретешь ты победу!»
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся
яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА
прямо.

0

35

Абрам звонит к Саре:
-Дорогая, как там у тебя?
-Приходи, когда муж уйдёт.
-А как я узнаю, что он ушёл?
-Я тебе 10 копеек через окошко выброшу. Услышишь как звякнут заходи. Значит муж уже ушёл, и ты заходи.
Вечером Сара провела мужа и бросила 10 копеек, но Абрама всё нет и нет. Она не выдержала и позвонила Абраму:
-Абрам, ты где?
-Под окном.
-А почему не поднимаешься?
-10 копеек ищу.
-Вот жидовская натура! Я их уже давно на нитке подняла.

0

36

Гдето в грузии один местный циркач переносил по натянутой проволоке через овраг туристов, брал одного под руку и топал, стоило это один рубль.
Ему и говорят: чё ты по одному носишь, бери сразу двух.
Окэй, берёт циркач сразу двух туристов и топает через овраг, тут трошки теряет равновесие и бросает одного туриста, тот с криком падает вниз.
Посмотрел циркач и говорит:
— А, чёрт с ним, одного рубля хватит.

0

37

Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:
-А это… Ничо нет… Где окна-то?..
Второй, зевая:
-Да грузятся ещё!

0

38

Доктор говорит ассистенту:
— Ампутировать правую ногу.
Тюк.
— Я сказал правую.
Тюк.
— Я сказал ногу.
Тюк.

0

39

— Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину!
— Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки жена!

0

40

Комментирует Василий Уткин лыжную гонку из Солт Лекк Сити.
— Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи…
Ему отвечают:
— Это не шарф — это язык.

0

41

Интернетчика спросили:
«Что такое «Червона Рута»?
— Это женщина-админ на сервере компартии

0

42

Магазин бытовой техники. Кассир (приветливо):
— У вас есть дисконтная карта?
Покупатель (доверительно):
— Я начальству покупаю. Без скидки обойдутся!

0

43

Короткий анекдот из новых. Заходит пациент в кабинет к психиатру. Доктор, почему меня все игнорируют? Закрой входные двери ,следующий.

0

44

В зоомагазине:
— Мне, пожалуйста, наполнитель для кошек.
— Они у вас что, внутри пустые?

0

45

Лев и бык сидят в баре. У льва зазвонил мобильный.
Лев поговорил и собирается уходить.
Бык спрашивает: — Кто это был?
Лев: — Жена.
Бык начинает потешаться: — Тебе что, жена указывает, где и как время проводить?
На что лев отвечает: — Ты не сравнивай, у тебя жена — корова, а у меня — львица!

0

46

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка наложила всем в тапочки. Мораль: бесправный — не значит безопасный!

0

47

Купил мужик квартиру с технологией "Умный дом", привёл домой девушку, а утром на Ютубе обнаружил ролик, где он занимается с ней сексом, дом оказался не только умным, но и Я лох и пишу маты - весёлым.

0

48

Я ушла. Суп в холодильнике, картофель в мундире, игла в яйце, земля в иллюминаторе.

0

49

Хоррор-панк: проклятый старый дом
Хоррор-киберпанк: проклятый умный дом

0

50

Интересный факт: самый сильный футболист "Балтики" играет под девятым номером.

0

51

Надо снять сериал по фильму "Сказка о потерянном времени" и сделать 10 сезонов по 150 серий.

0

52

Мальчик, страдающий энурезом, утопил подкроватного монстра.

0

53

Лето - это возможность загорать по пути на работу.

0

54

Лучшая паническая защита - это паническая атака.

0

55

Семейные проблемы - это когда ты дурак.
А семейная трагедия - это когда ты дурак и жена твоя дура.

0

56

Купил себе умные часы, у них есть функция для здорового образа жизни. Они говорят тебе, что ты долго сидишь без движения, и, дескать, пошёл бы ты размялся. С этой функцией я стал ходить в два раза чаще. Ходить курить:-(

0

57

Риэлтор купил подержанный автомобиль.
- Вы заплатили значительно больше, чем он стоит, - сказал ему друг.
- Я знаю, но в настоящее время я занят тем, что продаю этому автодилеру кое-какую недвижимость, и я хотел, чтобы он подумал, что я дурак.

0

58

- Официант, у меня в супе плавает таракан!
- Он не плавает, сэр, он уже сдох!..

0

59

Без пруда не выловишь рыбку и с трудом.

0

60

- Привет, детка! Почему такая красивая и совсем одна?
- А вы со всеми девушками так знакомитесь, Адам?

0


Вы здесь » Форум Рогачика » LOL » Анекдоты