Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

2е Дварфоф убили моржа и тащат его за хвост.... тащить тяжело !...клыки за лед цепляются.... хвост скользкий.. мимо идет Эльф... и говорит:
- вы что такие тупые возьмите его за бивни и тащите !
1 дварф - давай возмемся однако...
перехватились...тащат......
1 дварф : Слушай умный Эльф! легче нести стало !
2 дварф : Дурак твой Эльф ! Опять к морю пришли !

Хитрые украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российские! Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский...

Квартиру тяжело продать - родители постоянно дома...

Украинец принес домой зайца, держит за уши:
- Ксана, на-ко пожарь!
- На чем?
- На масле...
- Нема масла. - Дак на сале...
- Нема сала.
- Да так пожарь...
- Да газу нема...
Украинец с досады швыряет зайца в окно. Заяц летит, расправляет уши и кричит:
- Хай живэ самостийна Украина!   

Украинская деревня... Ночь... Звезды... В стогу сена Василь тр@хает Марусю. Долго и со смаком тр@хает, а она лежит и ни звука не произносит. Он, слегка расстроенный, спрашивает:
- Маруся, в тебе хоть матка э?
Она ему:
- Ни, я кругла сирота.

Мужик опубликовал в газете объявление: “Ищу спутницу жизни”. В ответ получил целую гору писем с коротким ответом: “Бери мою”

- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

Учитель спрашивает маленького Вовочка:
- Твой пиджак и чего сделан?
- Из сукна.
- Верно; а сукно из чего выделывается?
- Из шерсти!
- Молодец! А шерсть кто нам дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа

За віконцем весна розквітала,
>> Небо повнилось першим дощем.
>> Я стояв і нарізував сало,
>> Величезним кухонним ножем.
>> Ніж ходив у руках методично
>> І чомусь пригадалось мені,
>> Безневинне таке й симпатичне
>> Ніжне тіло тієї свині.
>> Пролитіло життя мов хвилина,
>> Добрим словом ніхто не зігрів,
>> Що ти бачила, бідна скотина,
>> Лиш корито та засраний хлів.
>> І тоді, мов обрікши на муки,
>> Хтось встромив в твое сердце ножа
>> Ти збагнула, що люди тварюки,
>> І твоя відлетіла душа.
>> Ти далеко тепер моя бджілко,
>> У своїм, у свинячім раю,
>> Я ж на кухні сижу, пью горілку
>> І тебе потихеньку жую.
>> Я не злодій , не кат, не злочинець,
>> В мене друзі, робота, сім"я,
>> Та який же я, б,,,,, українець,
>> Якщо сала не їстиму я

Нашел  прикольный, но и в то же время поучающий ролик о вреде алкоголя за рулем. Смешно и прикольно, а так если задуматься - то сами себя губим:
https://www.youtube.com/watch?v=e8BtCisbTXs
https://www.youtube.com/watch?v=nf4yDA2-gKw