Форум Рогачика

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум Рогачика » LOL » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 1 страница 30 из 43

1

Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет! Просто друзья были свиньи.

0

2

Филя у Степашки спрашивает:
- А где Хрюша?
- А его сегодня не будет, - отвечает Степашка, аккуратно нарезая сало.
Автор: Народ | Оценка: 229

0

3

Экзамен... вступительный... Студент - ноль на массу, ничего не знает. Профессор видит такое дело и говорит:
- Давай, один простой вопрос и если правильно ответишь - поступаешь?
Студент радостно кивает.
- Сколько лампочек в этой комнате?
- Пять, быстро сосчитав, радостно говорит студент.
- Придешь на следующий год, - говорит профессор, вынимая из кармана пиджака шестую лампочку.
... прошел год ...
История повторяется, и студент попадает к тому же профессору.
- Так сколько лампочек?
- Шесть! - уверенно говорит студент.
Профессор выворачивает карманы - они пусты и берет ручку...
- Нет, профессор. - Говорит студент, и достает из кармана шестую лампочку...

0

4

Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?" :rofl:

0

5

- Девушка, подаpите мне свою фотогpафию...
- (кокетливо) А зачем вам?
- А я ее на сеpвант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

0

6

В зопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Hет, это еще кассир. :rofl:

0

7

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Вяляется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось, Это мой лось.
А мужик убегая кричит:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...  :tomato: (Сжег!??)

0

8

2е Дварфоф убили моржа и тащат его за хвост.... тащить тяжело !...клыки за лед цепляются.... хвост скользкий.. мимо идет Эльф... и говорит:
- вы что такие тупые возьмите его за бивни и тащите !
1 дварф - давай возмемся однако...
перехватились...тащат......
1 дварф : Слушай умный Эльф! легче нести стало !
2 дварф : Дурак твой Эльф ! Опять к морю пришли !

0

9

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар.. :O

0

10

В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель
жена говорит мужу:
- Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке.
- Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело!
- У меня одна грудь больше другой!
И сняла блузку, показав грудь.
- Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе
признаться, что у меня там (показывает на низ живота) как ребенок.
И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его девайс.
- Ты ж сказал, как ребёночек.
- Ага! Я и говорю - три килограмма, 51 сантиметр. :rofl:

0

11

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: "Nescafe".
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: "Benson & Hedges".
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: "British Airways".
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
-Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях! :mybb:

0

12

Хитрые украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российские! Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский... :flag:

0

13

Водка не бензин - за городом расход выше!  :D

0

14

Квартиру тяжело продать - родители постоянно дома...

0

15

- Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и
противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих
зубок!

0

16

Украинец принес домой зайца, держит за уши:
- Ксана, на-ко пожарь!
- На чем?
- На масле...
- Нема масла. - Дак на сале...
- Нема сала.
- Да так пожарь...
- Да газу нема...
Украинец с досады швыряет зайца в окно. Заяц летит, расправляет уши и кричит:
- Хай живэ самостийна Украина!
   :jumping:

0

17

- Папа, представляешь, выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

0

18

Украинская деревня... Ночь... Звезды... В стогу сена Василь тр@хает Марусю. Долго и со смаком тр@хает, а она лежит и ни звука не произносит. Он, слегка расстроенный, спрашивает:
- Маруся, в тебе хоть матка э?
Она ему:
- Ни, я кругла сирота.

0

19

Девушка рассказывает, как за пять минут ей удалось зароботать 100 баксов:
“Иду я по улице. Вижу сто баксов лежат на земле. Подхожу, нагибаюсь и чувствую, что заробатываю”
   :tomato:

0

20

Мужик опубликовал в газете объявление: “Ищу спутницу жизни”. В ответ получил целую гору писем с коротким ответом: “Бери мою”

0

21

-Отец, а кого ты больше хотел девочку или мальчика?
-Я просто хотел хорошо провести время.

0

22

- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

0

23

- Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.

0

24

Учитель спрашивает маленького Вовочка:
- Твой пиджак и чего сделан?
- Из сукна.
- Верно; а сукно из чего выделывается?
- Из шерсти!
- Молодец! А шерсть кто нам дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа

0

25

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова! :hobo:

0

26

За віконцем весна розквітала,
>> Небо повнилось першим дощем.
>> Я стояв і нарізував сало,
>> Величезним кухонним ножем.
>> Ніж ходив у руках методично
>> І чомусь пригадалось мені,
>> Безневинне таке й симпатичне
>> Ніжне тіло тієї свині.
>> Пролитіло життя мов хвилина,
>> Добрим словом ніхто не зігрів,
>> Що ти бачила, бідна скотина,
>> Лиш корито та засраний хлів.
>> І тоді, мов обрікши на муки,
>> Хтось встромив в твое сердце ножа
>> Ти збагнула, що люди тварюки,
>> І твоя відлетіла душа.
>> Ти далеко тепер моя бджілко,
>> У своїм, у свинячім раю,
>> Я ж на кухні сижу, пью горілку
>> І тебе потихеньку жую.
>> Я не злодій , не кат, не злочинець,
>> В мене друзі, робота, сім"я,
>> Та який же я, б,,,,, українець,
>> Якщо сала не їстиму я

0

27

За віконцем весна розквітала,
>> Небо повнилось першим дощем.
>> Я стояв і нарізував сало,
>> Величезним кухонним ножем.
>> Ніж ходив у руках методично
>> І чомусь пригадалось мені,
>> Безневинне таке й симпатичне
>> Ніжне тіло тієї свині.
>> Пролитіло життя мов хвилина,
>> Добрим словом ніхто не зігрів,
>> Що ти бачила, бідна скотина,
>> Лиш корито та засраний хлів.
>> І тоді, мов обрікши на муки,
>> Хтось встромив в твое сердце ножа
>> Ти збагнула, що люди тварюки,
>> І твоя відлетіла душа.
>> Ти далеко тепер моя бджілко,
>> У своїм, у свинячім раю,
>> Я ж на кухні сижу, пью горілку
>> І тебе потихеньку жую.
>> Я не злодій , не кат, не злочинець,
>> В мене друзі, робота, сім"я,
>> Та який же я, б,,,,, українець,
>> Якщо сала не їстиму я

0

28

Нашел  прикольный, но и в то же время поучающий ролик о вреде алкоголя за рулем. Смешно и прикольно, а так если задуматься - то сами себя губим:
https://www.youtube.com/watch?v=e8BtCisbTXs
https://www.youtube.com/watch?v=nf4yDA2-gKw

0

29

— Ты кто?
— Я — супервайзер логистического терминала!
— Грузчик?
— Да.

0

30

— У меня был страшный сон сегодня. Я проснулся, побежал к зеркалу, смотрю… а у меня огромная дыра в голове…
— Ну и что дальше?
— Да перестал зевать и дыра исчезла.

0


Вы здесь » Форум Рогачика » LOL » Анекдоты